das kleine arschloch über drogen :)





kokain

kokain, auch fickpuder genannt, gilt als die gesellschaftsdroge nr.1. sie suggeriert dem konsumenten, ein
extrem gutaussehender, höchst eloquenter nobelpreisträger mit der sexuellen anziehungskraft eines schwarzen
loches zu sein. auf jemanden, der kein kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein exkommunizierter
trappistenmönch, der weiße puderreste an den nasenlöchern hat und sich um kopf und kragen quasselt.
kokain steigert das mitteilungsbedürfnis, lähmt aber in gleichem maße die selbstkritik, was dazu führt, da0 man
jeden chemischen kurzschluß im kleinhirn für bares geld hält und meint, daß er umgehend einer breiteren
öffentlichkeit vermittelt werden muß. kokaingenuß ist die hauptursache für rap-lyrik, performances und die
gesamtwerke von rainer werner fassbinder und hermann göring.
für den kokaingenuß in der öffentlichkeit gelten ganz besondere umgangsformen. so sollten sie es vermeiden,
wenn sie sich auf einer wilden party mit anderen kokainisten befinden, dort eine ein meter lange koksstraße auf
den tisch zu legen und verkünden: "das ist jetzt ganz für mich allein"
gehen sie liever aufs klo. aber auch dabei ist vorsicht geboten! sie können nicht 15 minuten lang die einzige
toilette des hauses blockieren, dabei geräusche wie ein industriestaubsauger machen und glauben, sie kämen
ungesschoren davon. führen sie deshalb immer einige briefchen mit ungelöschtem kalk mit sich, die sie
nachher großzügig an ihre freunde verteilen können.
sex auf kokain ist in der tat eine angelegenheut höherer vergnügungsordnung. dazu nur eines: falls sie jemals
das gerücht gehört haben, daß ein männliches glied durch kokaingenuß so hart werden kann, das man damit
einen gefrorenen acker umpflügen kann: das stimmt.
wie man die wirkung von kokain simuliert:
vier tütchen nescafé mit einer tasse schokakola aufkochen, auf ex trinken.
aktivitäten:
freeclimbing, volksreden, zehnkampf.
musik:
richard wagner, >walkürenritt<

lsd
lsd ist definitiv keine gesellschaftsdroge. menschen unter wirkung von lsd neigen zu intovertiertheit, absencen,
trinken wenig alkohol und spielen ungerne skat. sie sind vielmehr mit universellen fragen und
existenzphilosophischen problemen oberster ordnung beschäftigt, dabei läßt sich nun mal schlecht kegeln. unter
lsd sollte man auch sportliche aktivitäten wie völkerball oder formationstanz meiden und sich außerdem von
öffentlichen auftritten fernhalten (büttenreden, kanzelpredigten). seien sie unter der wirkung dieser droge auf
alles gefaßt. von kleinen singenden männern, die auf ihrem kopf eine kathedrale errichten, sollten sie sich nicht
irritieren lassen.
und wenn sie in den spiegel sehen und dort charles manson erblicken, schenken sie dem einfach keine
beachtung. sie sind nur auf dem >horror<. das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 stunden. entspannen sie sich!
legen sie einfach eine platte auf und >fühlen< sie ein bißchen musik. das geht, auf lsd geht alles. fühlen sie, wie
die harmonien ihren körper umspülen, durch ihre gehörgänge in ihr gehirn kriechen und sich dort in kleine fette
würmer mit dem gesicht von charles manson verwandeln, denn sie sind ja immer noch auf >horror<. dagegen
helfen kalte, zuckerhaltige getränke. trinken sie ein glas limonade und spüren sie dabei, daß sie fünf lippen
haben. das bringt sie ganz schön auf >horror<, was?
lassen sie ein paar andere lsd-konsumenten an ihren paranoiden wahnvorstellungen teilhaben, das geht ganz
leicht. erzeugen sie irritierende geräusche (etwa mit dem fingernagel unter der tischplatte), murmeln sie mit
verstellter stimme sätze bedrohlichen inhalts, stellen sie sich doof, wenn man sie fragt, ob sie etwas gehört
hätten. oder schildern sie einfach ihre eigenen halluzinationen und erzählen sie von ihrem >kumpel<, der vom
>gleichen stoff< dermaßen draufgekommen ist, daß er jetzt in einer gummizelle die spinnen an der wand zählt.
das genügt manchmal schon, um einnen eben sich noch im einklang mit dem universum befindlichen
lsd-astronauten in ein kreischendes nervenbündel zu verwandeln
wie man die wirkung von lsd simuliert:
fünfzehn minuten hyperventilieren und zwei gauloises gleichzeitig auf lunge rauchen. hinlegen.
aktivitäten:
liegenbleiben. eventuell ornanieren
musik:
walgesänge.

xtc
xtc wirkt ungefähr so wie alle bekannten rauschdrogen zusammen, entsprechend wird es auch hergestellt: man
schüttet zu gleichen anteilen heroin, koks, benzedrin, lsd und eine flasche southern comfort in einen eimer,
dannn wird kräftig gerührt. ähnlich umfassend ist auch der kater: sie können noch nach drei tagen ihre leber
brummen hören. xtc bringt die hurra-atome im gehirn zur schwingung. man entwickelt allmachtsphantasien und
hält sich für das zentralsexualorgan des universums. nehmen sie xtc nur in gesellschaft möglichst vieler
sexualpartner ein, das geschlecht oder die tierart spielt dabei keine rolle. sollten sie den fehler gemacht haben,
die droge alleine eingenommen zu haben, gibt es nur eine empfehlung: ziehen sie sich nackt aus, laufen sie in
den park und vögeln sie einen baum.
wie man die wirkung von xtc simuliert:
schütten sie zu gleichen anteilen heroin, koks, benzedrin, lsd, ein röhrchen valium und eine flasche southern
comfort in einen eimer. kräftig rühren.
aktivitäten:
tanzen, ficken. oder beim tanzen ficken.
musik:
zu laut.

haschhisch
haschisch ist keine droge, sondern ein homöopathisches mittel, das einer dämonisierungskampagne zum ofer
hefallen ist. unter haschischeinfluß dehnt sich das raum-zeit-kontinuum um 500 prozent, d.h., man kann bei
konsequentem haschischkonsum 400 jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen droge.
wie man die wirkung von haschisch simuliert:
schwierig
aktivitäten:
mehr haschisch rauchen.
musik:
ja, gerne.

heroin
sind sie lebensmüde, aber zu feige zum sterben? dann dürfte heroin genau das richtige für sie sein. ein
heroinkick gibt ihnen all die liebe, die sie von ihrer stiefmutter nicht bekommen haben. das ist wie während
eines multiplen orgasmusses zu erfahren, daß man den nobelpreis verliehen bekommt. sie müssen als
gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelähmte alte damen niederstrecken und ausrauben oder ihr geschlecht
in einer pbelbeleumdeten bahnhofsgegend einer meute von randexistenzen feilbieten. wenn ihnen das zu
anstrengend ist, können sie ja ein paar herionerherrlichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie
geschnitten brot. reich, fett und nach einer frischzellenkur von der droge geheilt, können sie dann eine
heroinverdammungsschallplatte aufnehmen, die laufen noch besser und werden kostenlos vom
gesundheitsministerium mit farbigen broschüren unterstützt.

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